Просто иногда тошнит от её, хм, да, демонстративной деликатности. (с)
Сборы. Путь к заветной цели.На кухне я царицей пью чай. Муж мнется рядом и с готовностью прислуживает, гордый своей покорностью. Потом осторожненько спрашивает: -- Тебе никуда не нужно сходить? -- Дай хоть чай допить! *поперхиваюсь я* -- Пей-пей, я так просто спросил: вдруг тебе куда надо. -- Нет! - отрезаю я. Пауза. -- Ну, вооот, опять дома сидеть, - начинается прицельное нытьё. -- Давай сходим.. - я навскидку называю несколько мест, куда мы можем сходить сегодня: от зоопарка до выставки заезжего художника. Все эти маршруты отметаются по разным причинам: зоопарк - "я тебе сам кого хочешь покажу, при чём, бесплатно" - и, действительно, незамедлительно показывает (собенно ему удаются образы обезьяны и петуха); кино - "да ну, на компе посмотрим"; художнику достается больше всех: "Буду я еще на всякого пидораса свой выходной тратить, я хочу его провести с любимой женой!" Пауза -- А в магазин тебе не надо? - звучит сакраментальное. -- Ну неееет! У нас всё есть. -- Что есть? Я перечисляю. -- Ну мы же это всё съедим, и опять ничего не будет, - аргументирует он. -- -- У меня обеда нет, а через час ты всё из рук будешь рвать. Я хочу приготовить обед не спеша, - из последних сил сопротивляюсь я. Мне клятвенно обещают не просить есть не только сегодня, но и в ближайшие три дня. Напоследок я выторговываю прогулку в парке возле супермаркета, говорю, что сумки\деньги берет он, покупки тащит - тоже, а я ничего вообще делать не буду. Он согласен на всё! -------- Собираемся. Собака с надеждой заглядывает в глаза, но, увидев (или унюхав), что одежду мы надеваем не для прогулки с ней, обиженно забивается под кровать, чтоб тихонько ныть и шумно вздыхать там до нашего прихода. В тот момент, когда я начинаю красить губы , муж открывает вторую дверь, чем загораживает мне свет. Всегда! Потому что губы я крашу тогда, когда полностью готова - и это для него знак "щас выходим", а сообразить, что тень мне мешает - выше его сил. ---------- В лифте, дождавшись, когда тронемся, я спрашиваю: -- Ты карточку взял? Он всегда ведется, пытается остановить лифт и вернуться. Я хихикаю. Карточку я, конечно, взяла сама. До нужного магазина - около километра. По дороге есть место, проходя которое, мы лет пять спорили, как идти (шаги считали, математические выкладки делали и опытным путем выясняли где чище). Он ходит по двум катетам, а я - по гипотенузе. Сейчас мы спорить перестали, дорогу выбираем по настроению. Муж меня предупредительно спрашивает: "Где ты хочешь идти?" Вот если он уже тянет меня на свою любимую дорогу, я могу упереться, а если нет - скажу: "Как хочешь." И мне все равно. ---------- Деньги мы снимаем в банкомате по пути, т к супермаркет находится на отшибе, и если вдруг там не работают банкомат или терминалы (а такое уже бывало), то придется бежать обратно. Муж подходит к банкомату, протягивает руку, я достаю карточку из своего кошелька, отдаю ему. Он спрашивает, сколько снять. Я называю сумму (такую, на которую можно заполнить сумки мужу кг на 8 и одну розовую баранку для братика Павлика и мою - кг на 2). Он снимает деньги, последовательно отдает мне карточку, деньги, квиток, я убираю это всё в свой кошелёк - и мы шествуем дальше. ---------
Просто иногда тошнит от её, хм, да, демонстративной деликатности. (с)
Собственно, само развлечение.Доходим до парка. Он довольно старый, там огромные сосны и широкие аллеи из лиственниц, берез и лип. В 10 часов народу там немного, в основном, родители с маленькими детьми. Мы идем, разговариваем о своем, а если замечаем что-то интересное (вернее, это обычно бываю я), то сожму ему локоть или руку, чтоб привлечь внимание и укажу взглядом направление, куда смотреть. Обойдя весь парк по кругу минут за 40, выходим к супермаркету.
В магазине сначала расположены хозтовары. Иногда мы подходим и смотрим что-нибудь. Повертим какую-нибудь штуковину в руках и придем к выводу, что она нафиг не нужна в хозяйстве, т к у нас уже есть подобная штуковина, она и надёжнее, и практичнее, и удобнее, и красивее этой. И ваще в этом отделе нам ничего не нужно.
Дальше - игрушки. Я могу задержаться и сказать: -- Смотри, какой\какая! -- Хочешь, куплю? -- Денег нет! - злорадно говорю я. Ведь сняли столько, чтоб заполнить 2 сумочки ему и одну розовую баранку для братика ПАвлика и одну - маленькую - мне. -- Ещё снимем! Давай купим? Я понимаю, что ведь вправду купит этот пылесборник, который мне не нужен. Я по-быстрому бесплатно треплю собаку\кролика\лису, и мы идем дальше.
Кондитерский отдел. Шоколад. Мне предлагают выбрать плиточку. Я соглашаюсь или говорю, что сегодня хочу что-нибудь другое.
Дальше - страшное. Рыба. Всегда: -- О, селёдочка! Давай купим селедочку! -- Дома две штуки догнивают! - обреченно сопротивляюсь я. *У моего мужа привычка - оставлять разделанную селедку на тарелке, где она лежит и воняет на весь холодильник дня по 4, в то время, как нам с дочкой я складываю сельдь в баночку и заливаю подсолнечным маслом А он в масле не любит.* За селёдкой я сама стараюсь не подходить. Т к придется услышать кучу наставлений: какую просить, сколько штук и какого калибра. (Все окружающие тетки будут смотреть с интересом, ухмыляться, и кто-нибудь из них ехидно скажет: "Сразу видно, ктО в семье хозяин.") Если в конце концов рыба окажется без икры, мне дома обязательно попеняют, что "селёдку выбирать ты не умеешь". И пофиг, что выбирала её и взвешивала продавец за прилавком, а сама я в ведре не копалась. Он всё-таки берет свою очередную селёдку.
Мясо. Здесь командую я. Никакие его "а, может, лучше вот этот кусочек?" здесь не катят. Кроме тех случаев, когда мы берем дорогую свинину для запекания. Тогда я советуюсь, т к мне жаль денег, а муж ориентируется не на цену, а на качество (с). Подводные камни: меня нервирует, что он ставит руки на стеклянную витрину. Как будто я сама её протираю. Он каждый раз наступает на одни и теже грабли! Хорошо, что в Липецке хамский народ, и продавцы не рискуют делать замечания. А в Ярославле ему сказали сразу, что, мол, мужчина, не трогайте витрину. А здесь за его манерами приходится следить мне.
Едем дальше. Вдруг он благоговейно говорит: -- Соль всего по 5 рублей! Надо взять! -- Ага, щас я солью затарюсь! -- У тебя же никогда нет запаса -*страдание в голосе*- давай возьмем хоть 5 пачечек! Я с ужасом соображаю, что пять пачечек - это же пять килограммов! А моя задача: не больше 8 кг в его сумки и одна маленькая розовая баранка для братика Павлика маленькая сумочка для меня. Тут же обещаю завтра съездить с сыном на машине и купить хоть двадцать пачек соли, только пусть сейчас не берет. Иногда он всё-таки настаивает и кладет пачки две в тележку. Отдел круп - вообще зона повышенного риска заработать грыжу. Поминутно слышится: -- А рис тебе не нужен?.. А гречка?.. А мука?.. Отрицательный ответ он понимает только один: -- Нет, я уже купила дешевле. Если я беру пакет чего-нибудь, он вертит его, критически разглядывая со всех сторон, находит какой-то изъян, досадливо морщится, идет к полкам сам и меняет на точно такой же, но правильно выбранный мудрым опытным главой семьи.
Просто иногда тошнит от её, хм, да, демонстративной деликатности. (с)
Продолжение веселухи.Куры. Непременно надо взять две штуки. Ну, тут у нас согласие: охлажденная курица должна быть весом килограмма полтора. Очень большая - жирная, маленькая - тощая. Выбирает, естесственно, он. Я стоЮ поодаль и пофигистически пожимаю плечами на его вопросы: -- Эту? Нет? Или вон ту? *можно подумать, что он страуса там надеется отыскать*
Колбаса. Даже не подхожу. И без меня разве только не откусит по кусочку от каждой палки. Сыр, когда мы вместе, тоже выбирать не люблю: всё равно захотим купить разный. Покупаем тот, что понравится ему.
На горизонте пиздец контейнеры с мороженой рыбой. Нам, оказывается, срочно необходима мойва, которой я должна буду поджарить сковородок 5, при этом провоняв квартиру на все выходные. Ещё нам нужно тушки две горбуши - ну просто позарез. Начинается самозабвенное перебирание всего товара и отбор нужных нам тушек по одному ему известным критериям. Не, один критерий я знаю - самка, т е, та рыбина, что без горба. Остальное мне даже неинтересно. Тут же консервы. Решаю, что пока он трясёт \рассматривает банки \читает этикетки, быстренько сходить за приправами. Строго-настрого велю никуда с этого места не уходить. Ага. Хоть бы раз найти там, где оставила! Никогда! СтоЮ возле стеллажей, жду. Вдруг откуда-то выныривает с блаженной миной и несется ко мне. Делает вид, что не замечает моего недовольства, приобнимает за талию, увлекает дальше, в общем, всячески строит из себя занятого и невиновного. Я в тележку глядь - точно! Что-нибудь несанкционированное и не укладывающееся в схему "8 кг - мужу и одна маленькая розовая баранка для братика Павлика маленькую сумочку мне". Безжалостно возвращаю товар на полку. Уже начинаю прикидывать, хватит ли денег и спрашивать, нафиг мы столько всего берем, если без машины. Ответ: -- Ребят кормить!
Фрукты, само собой, женщине выбирать не доверяют. Что меня, надо сказать, очень устраивает. Овощи я не даю ему брать в этом магазине, т к далеко нести. Ну, если только что-то супердешёвое или нужное прямо сегодня. А дай волю, он ринется набирать своей любимой свеклы (весной, когда свои запасы в подвале кончились) или ему приглянется кочан капусты, который можно купить не в километре пути, а в 50 метрах от дома.
Напоследок берем молочное и - к кассам. Здесь холодильники, где стоИт его бонусное пиво. После этого начинает метаться на предмет: где меньше очередь? Я вообще очередь больше 5 человек в этом магазине не видала, но он умудряется понервничать из-за того, что встал в ту, где кассирша помедлительнее. Здесь тоже свой ритуал: первыми я выкладываю какие-то определенные продукты, чтоб было удобно складывать "8 кг - мужу и одну маленькую розовую баранку для братика Павлика и маленькую сумочку мне." Рассортировав покупки, доверяю мужу выложить остальное, отдаю кошелек, а сама иду паковать сумки. Кассир называет сумму, он заглядывает в кошелёк, растерянно смотрит на меня и говорит на виду у всей очереди: -- Люда, тут денег нет! Советую расстегнуть молнию (я кошельки не меняю ваще-то ежедневно, если что) или беру кошелек и расплачиваюсь сама. Если же муж сумел найти бумажные купюры сам, то при просьбе кассира дать мелочь он или беспомощно смотрит на меня, или, сообразив искать в специальном отделе моего кошелька, опять не может с этим справиться: его пальцы туда не лезут.
Просто иногда тошнит от её, хм, да, демонстративной деликатности. (с)
Священная короваСовсем забыла рассказать о священной корове магазинной тележке. Муж вцепляется в нее намертво при входе и не выпускает из рук ни на минуту: в очереди ли, при выборе товара. Казалось бы, чтО проще: поставь поодаль в отделе и ходи свободно (я, например, так и делаю). Нееет! Ни за что его от этой тележки не оторвать. А сколько важности она человеку придаёт! Вот шествует муж с ней по магазину, а я - рядом, и меня можно кивком головы послать за чем-нибудь. Чтоб это что-нибудь, принесенное мной, забраковать и ломануться (не отпуская руки от тележки) туда самому, досадуя на мою бестолковость или хозяйственную беспомощность. Я даже пыталась поменяться ролями: возить эту самую священную корову самой, а он чтоб наполнял её. Не вышло. Без тележки он как без головы рук - мечется бестолково и не знает, в какую сторону идти и что делать. Посмеялись и оставили всё как было.
Просто иногда тошнит от её, хм, да, демонстративной деликатности. (с)
Домой!Удача, если в схему "8 кг - мужу и одна маленькая розовая баранка для братика Павлика маленькую сумочку мне" уложились. Выходим из магазина, тормозим у первых лавочек. Муж пьет пиво, а я же не буду есть шоколад или йогурт, или фрукты на улице. :=/ Поэтому развлекаюсь ворчанием: -- Ты дождёсси: заметут когда-нибудь за распитие в общественном месте. -- Не каркай! - оглядывается он. И закуривает. Я опять сижу без дела. Соскучившись, язвлю: -- Ну, все удовольствия получил, пошли домой! -- Нет, не все. Главное - дома. Извини, здесь я не могу. - И нагло и многообещающе ухмыляется.
А, лифт же! Тоже выпустила из вида. Собираюсь нажать кнопку, мне говорят: -- Отойди. Вызывает сам. Открывается кабина, мне говорят: -- Люда, заходи. Если я дернулась без команды, мне рекомендуют: -- Люда, не спеши. В лифте показывает мне руки, на которых видны полосы от тяжелых сумок: -- Видишь? -- Ты сам хотел, - закатываю я глаза.
Дома собака, повизгивая от счастья, несёт нам кучу тапочек и лезет мордой в сумки. Дочь обычно уже встала. Папа целуется с ней, делает большие глаза и говорит: -- Ирина, разбирай сумки! Когда я, переодевшись, захожу на кухню, застаю такую картину: дочка выкладывает продукты, комментируя каждую покупку: -- О, рыбка! Я такую люблю! Ай, персики! Ням-ням! Ой, сырок! Ура! и т д Отец сидит за столом и слушает эту волшебную музыку (из-за которой, в общем-то, и затевался весь поход в магазин) с блаженным видом, не забывая контролировать процесс разгрузки . И совершенно не имеет никакого значения, что дочь на работе уже несколько лет зовут по ИО, и она тоже приносит в семью деньги... Тут на кухню, зевая, выходят из комнаты "ребята, которых надо кормить." Папа не может же с ними целоваться, как с дочкой, поэтому он говорит что-нибудь типа: -- Ванька, балбес, ты почему машину поставил неправильно\не там\не так? (Она грязная и т д). Ванька вежливо отвечает в том русле, что да, папа, хорошо, папа. И вообще, старший, увидев толпу на 11 квадратных метрах, морщится и быстренько сваливает покурить. Младший некурящий, к тому же, недалеко ушёл от того возраста, когда родаки кажутся если не идиотами, то, по крайней мере, чудаками точно. Он желает принять участие в веселье. Поэтому бросает пробный камень. Например, проникновенно говорит: -- Всё! Ведь всё купили! -- Да, Вася, - хватает наживку отец, - вот папа маме помогает, а вы когда будете помогать как папа? -- Как папа?! - думаю со страхом я, - да не дай бог! То, что происходит дальше, можно назвать тонким троллингом и стёбом. Младшенький задает всякие вопросы по хозяйству, папа с готовностью объясняет. Задача дочки - следить, чтоб этот троллинг не перерос в толстый. Поэтому в нужный момент она просто тыкает братца в бок, чтоб он заткнулся или поубавил прыти. Вы уже догадались, чем занята всё это время я? Правильно: я мечУ на стол. Потому что если муж ещё не спросил меня жалобно в дверях: " А покушать у нас ничего нет?" и не получил от меня зверский взгляд и ответ "Ты же обещал не ныть!" (что заставляет его обиженно сказать: "Ладно-ладно, не надо ничего"), то непременно спросит сейчас - аппетит-то от пива разыгрался, да и встал он уже давно, так что полпервого - самое время обедать. Осталось чуть-чуть посидеть с ним, слушая похвалы в свой и мой адрес по поводу плодотворно проведенного времени и приготовленного обеда, и первый натиск стихийного бедствия под названием "У отца семейства выходной" можно считать отраженным.
P.S. Возможны варианты таких походов, но они отличаются друг от друга только длиной дороги. Магазины есть в 50, 100, 300 и 400 метрах. А ещё рынок. Идти туда километра 2 с половиной - а ездить муж не любит. Любит таскать меня за собой в быстром темпе.
Это феерично! Когда я это читаю, то начинаю возлюблять людей
муж ещё не спросил меня жалобно в дверях: " А покушать у нас ничего нет?" Меня ненаглядный забавляет одной своей фразой. Помните мультик "Волк и теленок"? Там волк украл теленка, а потом его кормил, теленок рос... И теленок, как растущий организм, постоянно требовал еды. "-Слушай, а вот тот, с зубами наружу, говорил, что я тебе не родной... - Да ты что! Вот, смотри - вылитый я! - Ага... Есть хочу!" Вот ненаглядный примерно с такой же частотой и с той же интонацией произносит сакраментальное "Есть хочу". И я погибаю от умиления.
-
-
13.08.2010 в 13:42-
-
13.08.2010 в 13:55Я так ждала
-
-
13.08.2010 в 14:01-
-
13.08.2010 в 19:21-
-
14.08.2010 в 00:38-
-
14.08.2010 в 09:38-
-
14.08.2010 в 14:02-
-
14.08.2010 в 15:15-
-
14.08.2010 в 15:34-
-
14.08.2010 в 16:14-
-
15.08.2010 в 15:41муж ещё не спросил меня жалобно в дверях: " А покушать у нас ничего нет?"
Меня ненаглядный забавляет одной своей фразой.
Помните мультик "Волк и теленок"? Там волк украл теленка, а потом его кормил, теленок рос... И теленок, как растущий организм, постоянно требовал еды.
"-Слушай, а вот тот, с зубами наружу, говорил, что я тебе не родной...
- Да ты что! Вот, смотри - вылитый я!
- Ага... Есть хочу!"
Вот ненаглядный примерно с такой же частотой и с той же интонацией произносит сакраментальное "Есть хочу". И я погибаю от умиления.
-
-
15.08.2010 в 16:02Они все клоны!
-
-
15.08.2010 в 16:10-
-
15.08.2010 в 18:11-
-
15.08.2010 в 21:13