Когда человек живёт один, он всё это и так выполняет, тащем-то.

Лоторо, но у этого есть интересный нюанс. Часто когда человек перестает жить один, функция "все могу, все делаю" выключается. Потому что что-то делает партнер.

Кто варит варенье в России, "тебе стоило попросить" - это моя фраза в моей семье XD
Потому что я воспитана так, что если один член семьи берет на себя дело(например, приготовить обед), то он автоматически отвечает за это дело, принимает решения и знает все операции, а все остальные либо не мешают, либо им дают указания, а догадываться о том, где именно нужна помощь, не нужно.
Но бывают и другие варианты выполнения домашних дел.

Лоторо, если один, то естесстно. Но тогда и чувства обиды \ неблагодарной заезженности у "менеджера" нет.
Олеся, это и мой вариант.
Не буду долго распространяться, но все годы мы с мужем жили так: один воюет дома, второй - снаружи. Никаких обид по поводу "патриархата", как назвала однажды знакомый психолог, сроду не испытывала. Никто в чужие дела не лез, смысла не видел. Помощь друг другу всегда была потому, что цель - одна. И обдумывать, и обсуждать в голову не приходило, мож, потому, что "домашнее менеджерство" уважалось.
Просто не понимаю, как можно годами сраться из-за каждой домашней мелочной работы, вроде бы закрепленной за определенным членом семьи, и в конце концов выполнить её после многочисленных пинков и скандалов. Или не выполнить, потому что у менеджера уже нет сил заставлять. Когда просить себе дороже. Вот и читаю всякое такое.))

Когда человек живёт один, он планирует все с учётом только своих действий и намерений. Когда в семье появляется маленький ребёнок, нужно принимать много решений, которые некогда согласовывать и обговариваиь зону ответственности. И получается, что пока один убивает мамонта восемь часов в день, другой якобы лучше вникает в дела по уходу за ребёнком и обустройству быта. И вот проблема в том, что этот мамонтоубийца потом говорит "ну ты же лууучше знаешь".
У меня вот совсем не было сил и времени обучать мужа тому, чему я училась в процессе. А мужу до определённого момента казалось, что я и так справляюсь. Вот этот комикс в свое время раскрыл мне глаза на причину моей дикой усталости. Очень тяжело решать все за троих. Особенно, если от твоих решений зависит чья-то жизнь. Примерно весной я наткнулась на этот комикс, мы много говорили с мужем, почему мне тяжело одеть ребёнка на прогулку и собрать ему кучу вещей, дать инструкций и проч, если муж идёт с ним гулять. В сентябре, когда я уезжала на свадьбу, а муж остался с даней и свекровью, он прям отлично понял, почему у меня глаз дергался на каждую его просьбу наложить ребёнку еду, которой его кормить и почему меня бесит, когда после прогулки я, увешанная сумками и задолбанная в хлам, должна просить раздеть ребёнка
Короче,феминизм иногда рулит

transvaal_daisy, не могу прокомментировать ситуацию в целом, но мне кажется логичным при взгляде на жену с авоськами в зубах либо забрать у нее авоськи и ждать, пока она разденет ребенка, либо раздеть ребенка, пока жена возится с авоськами. Есть же такая штука как здравый смысл.
Я, правда, не понимаю, почему он не включается, когда отцу нужно одеть ребенка.
Мне много кто жаловался, что мужья надевают на дитятю колготки задом наперед, и хоть убей, я не могу понять, в чем тут сложность. Это же не пеленать

tal_ch, сложность в том, что я тоже с ходу не могу пойти и починить розетку. Разбираться в механизме мне придётся довольно долго, а нужно здесь и сейчас. Поэтому я тоже или пойду просить помощи у мужа (он может быть не в ресурсе), помощи в гугле (нет времени) или буду пытаться сделать что-то похожее (но упущу какую-то не значительную мелочь, но ведь главное починить, а задом наперёд - ну мелочь как будто).

Проблема больше в том, что нужно заранее, когда я в ресурсе и предлагаю показать, рассказать, подсовываю статьи "на будущее", вот заранее нужно вникать, блин. А не когда я уже полный ноль и даже этот поиск статьи для обучения мужа ресурс отнимает

В общем, описанное имеет место быть. И указанные причины для этого - тоже. Но помимо средней температуры по больнице есть разные индивидуальности в разных семьях.
Я просто хотела заметить одну такую штуку: мои родители были воспитаны по-разному. В советское время, без феминизма. Хозяйство они ведут сообща. При этом у них существует разделение дел на мужские и женские, и просто так, без причины, этими делами они не делятся и не меняются. При этом деление не проходит строго по линии дом/работа. А еще есть дела общие. И этими делами они свободно обмениваются - их делает тот, кто может в данный момент. Я понятия не имею, как они к этому пришли. Я не хочу сказать, что это прям какая-то офигенно правильная модель, но как-то же они договорились до такого варианта, который будет удобен обоим. При этом всякие патриархальные стереотипы в головах у них спокойно себе живут.
Так вот, помимо несовершенства общества, возможно, есть и другие факторы, влияющие на то, как в семье устроен "менеджмент"?

И всем привет от мвп с такой мыслью(цитирую):
В наше детство принято было на всем экономить, и мужья дома выполняли функции сантехника, плотника, прораба и грузчика, а женщины - кухарки, воспитательницы и посудомойки, а кто был министром финансов семьи - у всех было по-разному. Теперь семьи могут себе позволить всю работу по ремонту и обустройству спихнуть на нанятых людей за деньги, и муж в семье уже свободен от большей части внутридомовых дел, а вот уборочно-готовочно-воспитательную работу никто не перепоручает, это уже считается барством. Получается перекос: мужья получили себе свободное время, а у жен такой возможности нет.

и я вот подумала, что-то в этом есть

tal_ch, это я все к тому, что "просто попросить", когда это в тысячный раз, настолько сложно

И да. Можно заботиться о человеке, которого любишь. Можно показывать, какая и в каком виде помощь тебе нужна. Но я для себя решила, что заниматься воспитанием, искать мотивации, придумывать поощрения, чтобы не отбить охоту помогать - в отношении взрослого человека - да ну нафиг. Когда я без сил, мне все равно, стоит ли это чего-то. Я спасаю себя прямо сейчас.
Мы ведь не о просто не наложенном быте двух самостоятельных взрослых людей. Мы о загнанном человеке, придавленном ответственностью до пола - и скучающем втором человеке, который благородно готов помочь,стгит только попросить

transvaal_daisy,
Мы ведь не о просто не наложенном быте двух самостоятельных взрослых людей. Мы о загнанном человеке, придавленном ответственностью до пола - и скучающем втором человеке, который благородно готов помочь,стоит только попросить
да, если ты думаешь, что я этого не понимаю - я это понимаю. я с тобой не спорю.

я размышляю. комикс говорит нам о том, что в семьях с ребенком налаженного быта двух самостоятельных людей попросту нет. и объясняет это особенностями воспитания мальчиков и девочек. я знаю, что в воспитании эта проблема содержится, но у меня сразу побочная мысль.
я думаю, а почему вообще получается, что его нет?
не потому ли, что когда у людей нет ребенка, эта проблема есть все равно, просто она не так заметна - еще есть ресурсы, потому что пока еще нет ребенка? и один взрослый самостоятельный человек все равно становится менеджером семейного уклада, как бы поженившись с большим несамостоятельным ребенком, ждущим от него указаний. и решает все за двоих. и никого из них, пока двоих, это не смущает. а потом появляются дети и уклад не меняется, а силы уходят. а большому несамостоятельному ребенку еще и приходится делить внимание и заботу с маленьким, по-настоящему несамостоятельным, ребенком.
всегда ли причина в том, что один из супругов изо всех сил пытается стать этим несамостоятельным ребенком и ожидает, что для него все организуют? это и правда вложено в воспитание? или это следствие личных качеств? или любой человек, дай ему условия, захотел бы занимать именно эту позицию в семье, но не любой себе может позволить?
и почему вообще в семьях так популярна позиция родитель-ребенок и непопулярна взрослый-взрослый?(если бы это было не так, то и комикса бы не было, накопилась критическая масса случаев)

Мне кажется, тут очень велико давление общества (поэтому я рада, что адекватный феминизм есть)

В плане отцовства до года Рома был идеальным мужем, бггг.

Лоторо, расскажешь вкратце, как это выглядело?

Лоторо, именно идеальным мужем или отцом?
Если мужчина отлично справляется с функцией отца, при этом игнорирует потребности жены, по мне он фиговый муж.
Или он действительно интересовался, как можно облегчить твою жизнь и сделать тебя менее задолбанной?
Если честно, мне тоже интересно, как это было. Не чтобы кого-то осудить или в чем-то убедить, а правда всегда было интересно
А что случилось после года? Приехала Маричка? У вас испортились отношения?
(я все пытаюсь понять, как можно хорошо справляться с отцовством до года и ни разу не увидеть ребёнка после развода. Знаю много примеров, когда мужчина стал интересоваться ребёнком, когда тот вошёл в относительно сознательный возраст, но наоборот...)

Ну я в том плане, что одеть, перепеленать, накормить вообще проблемой не было никак.