Муж выходит из комнаты и видит, что я мою пол.
читать дальше— Чего ты мыть взялась? Щас всё равно Мишка приволокет грязный велосипед.
Логично: незачем мыть, если всё равно через три дня будет грязно.

Слышу из кухни ор на тему: как добраться до какого-то знаменитого рыбацкого места на реке. Представления о географии обсуждаемого места говорящих здорово расходятся, спор переходит в русло: "Ты чо, я там еще 30 лет назад был! — Ну так и вот! Сейчас всё изменилось!" Долго слушаю, выхожу, ехидно интересуюсь, зачем орать-то, неужели нельзя нарисовать план, ведь оба спорщика профессионально изучали картографию. Осталось выбрать масштаб.
Муж скептически смотрит на меня:
— Ты что, какой масштаб?! Там хрен знает сколько идти надо, пока не упрёшься!
Дааа, а нарисовать на плане прямую линию и написать на ней: "Идти хрен знает сколько, пока не упрёшься" нельзя. Лучше спорить об этом расстоянии.

Вчера вечером я была совсем без сил, болела голова. Попросила мужа промолоть мясо на сегодняшнюю пиццу. Промолол, а мыть мясорубку он ненавидит, и я тоже вчера люто этого не хотела.
— Убери в холодильник, прям вместе с мясом положи, я завтра вымою, — прошу. И рухнула спать.
Никак не могу привыкнуть, что он все понимает буквально. Открываю сегодня утром спросонок холодильник, достаю молоко, понимаю, что почему-то испытываю жесточайший КД. Открываю холодильник снова, чтоб понять, что не так.
Рядом с миской с мясом стоит мясорубка! Не открученная металлическая часть, которая именно моется, а весь — весь! — комбайн в полной сборке торжественно сияет на полке. Электрическая машина. В холодильнике. Послушно поставленная человеком с техническим образованием.
Кстати, муж ещё и обиделся на меня, когда я пыталась выяснить, почему он засунул агрегат в холодильник целиком:
— Ты сама сказала: Мясорубку", я мясорубку и поставил. Ты не говорила ее раскрутить.
Спасибо сердце крепкое.

@темы: житие мое, семь я