На детской ёлке не была лет 10, а со своими и все 15. Потому с огромным энтузязизмом побежала на первую внучкину. Хоровод там позырили, постояли даже в кругу и получили маленький подарочек — брелок. Дальше — спектакль.

Оказались мы в Диканьке. Солоха с чертом веселенькие такие! когда Вакула отправился не то топиться, не то вешаться с горя и перечислил среди своих бед отсутствие дров и угля на хуторе, я ничего не заподозрила: Новый год же, праздник же, детишки же, сказка же. Оказалось, действительно Ж.

Ну вооот. Идет Вакула с чертом по лесу. Вдруг смотрят: Санта-Клаус африканской наружности с какой-то телкой блядовитого вида прется. Мы, говорит, тут недалеко печеньки и советы раздавали и чо-то заблудились. Санта надоумил Вакулу стыRить у царицы черевички, а для этого отправиться в Петербург.
Идет Вакула с чертом, вдруг оживает кочка, и их тормозят Леший и Кикимора. Оба — внезапно — в камуфляже, и — вежливые. Мы, говорят, вежливые люди, не побоимся этого слова, зеленые человечки, и скажи-ка нам, говорят, пароль, а то!.. Мы тебя, сцуко, ооочень вежливо просим, мы у всех его просим, кто мимо идет, ползет или бежит. Ну, пожалуйста! Заранее благодарны. А если ты нам пароль не скажешь, то бежать, ехать и даже ползти уже не сможешь. Но Вакула оказался не дурак и сказал слово "Пароль" аж три раза, его сразу зауважали и говорят, а давай мы тебя по своему раёну проводим, а то тут наших и ненаших дополна.
Стали знакомиться. Кикимора представилась:
— Каки.
А как представилась блядовитая тупая телка, детишки не поняли, т к имя ее запикали сразу, как только она произнесла первый звук П своего имени, оказавшегося в рифму с Кикиморовым. Зато родители запереглядывались
Действо, тем временем, продолжалось. Тут у героев произошел какой-то идейный спор, я особо не въехала, так как занималась с ребенком, ей все-таки год с небольшим, и смотрела она с интересом только музыкальные номера, которые были втыкнуты в фабулу. Телка из Госдепа с запиканым именем несла какую-то чушь, виляла бедрами и каRтавила на американский манер. Откуда-то вынырнули карацупы и передали по рации в выломанную тут же деревянную рогатку инфу, что в С.Пб. идет Вакула пиздить наши черевички. На экране, висящем над сценой, появилась миловидная деваха, приняла инфу и типа передала ее куда-то дальше. Все, кому надо, поняли: граница на замке! Где-то в этот же момент со сцены спросили: "А ты записался в добровольцы?" Отклика зрителей не последовало, наверное, потому, что большинство составляли дети от 2 до 8 лет с довольно интеллигентными мамами.

Сказка, согласно пословице, сказывалась довольно быстро. Приправляли ее пошлыми мемами, в том числе националистическими и антисемитскими. Деда Мороза назвали старым му.. дрецом, он пришел "в лыжи обутый", а после паузы пожалел, что снега нет.
Зрителям и афро-Клаусу объяснили, что, как и прежде, сопредельную с Диканькой территорию защищают три богатыря, только зовут их сейчас не Муромец, Попович и Добрыня, а Искандер, Булава и Тополь - М. Госдеповская запиканая телка очень бодренько ржала и пищала, что "булавой по башке — и киRдык!"

Тем временем то ли основные вооруженные силы среагировали на покусителя на черевички, то ли ему просто не спалось в берлоге, но на сцене появился агромадный медведь, в косоворотке и с портретом Путина на спине. А, предварительно возник на экране настоящий Путин и проинструтировал косолапого своей тайги никому не отдавать. Про черевички он ничего не говорил, но, по всему выходит, черевички царица тоже зажала.
Я до последнего не верила, что медведь будет с Вакулой биться, но они сошлись в честном бою. Сразу набежала куча камуфляжных — они на стороне медведя. За Вакулу был черт, Солоха и советчики. Баба Яга с Кащеем сразу встали на сторону добра. Нехуй, говорят, доебываться до вежливых, им и так несладко в прошлом году пришлось, мы тут со своими ежегодными мелкими новогодними пакостями лишние. И в общей месиловке - танце бились за наших. Медведь, как всякий супертяж, был неповоротлив, приемов никаких не применял, смотрелся обычным "толкачом" (да еще здорово обдолбанным), так что Вакуле приходилось здорово изловчаться, чтоб попасть ему под лапу.
Вскорости, видать, подтянулся и кто-то из новых русских богатырей, потому что из динамиков так жахнуло, в том числе ударной волной, что я, не успев додумать свою ептвойматьонисовсемчтолиебанулись, кинулась зажимать ребенку уши и при всполохах кровавого дыма, поплывшего со сцены (да, свет при взрыве вырубили на несколько секунд полностью) изображать безудержное веселье, чтоб внучка не очень испугалась. Хорошо, что она маленькая, довольно спокойно приняла кретинизм авторов своего первого в жизни новогоднего спектакля, оказавшегося таким уёбищем. Из зала убежало всего человек 10.

Ну вот, Вакулу победили и спрашивают, чего, мол, ты приходил-то? И как ты, сцуко, посмел? И кто тебе насоветовал?
Да вот, говорит, жениться хочу, а без черевичек царицыных — никак. Советчиков он сдал сразу, даже пытать не пришлось; и так выходит, что он кругом невиноватый, хоть и сам пришел. Черт, что ли, попутал. Его просветили, что царицы у нас уж лет 200 нет, зато есть новый "непобедимый и всемогущий!" И — опа! Портретик его на экране опять показали. И вообще, говорят, у нас больше не воруют, а совсем даже наоборот, честные получают всякие поблажки по части налогов и от проверок избавлены. Парубок этим сильно впечатлился, его-то кузню, видать, проверками совсем замучили. Стали думать, как быть дальше, кто-то и предложил сапоги "самогО" всё-таки отдать хорошему соседу. Нуачо, лет двести вместе живем, и, что характерно, всегда дружно.

Притащили мужские ботфорты, Вакула отказаться боится, проблеял только, что это, все-таки, как-то не то. Тут все вспомнили, что, ёпта, новый год же, аж два волшебника неподалеку тусуются. Клауса просить колдовать побоялись, вдруг что классово неверное получится. Кликнули нашего деда, сунули ему в мешок Путинские обноски и вытащили оттуда хрустальные черевички. Вакула совсем обнаглел, достал из кустов спизженный мимоходом баллон с газом и пошел домой. Баллон у него отобрали, а газ обещали дать после предоплаты. Афро-Клаус тоже перевоспитался, обещал по прибытии домой помощницу свою уволить, а подданным сообщить, что они тупые. Телка немного покаянно и истерически поорала, что она дуRа, в конце все замирились, вспомнили, что на дворе 21 век, и давайте, говорит, устроим карнавал!
Карнавал был хорош, как и все музыкальные, танцевальные и цирковые номера, спасавшие дебильное представление, зрители хлопали как остервенелые, надеясь, что запас укуренной поебени закончился. Недооценили. Напоследок со сцены провозгласили: "Кто не скачет, тот..?"

Горжусь, что никто не продолжил речевку. В полнейшем ахуе народ потянулся фотографироваться у ёлочки.
Жалею, что не крикнула ну хоть разок "Позор!" В тот момент я не осилила сложить в голове паззл спектакля полностью, каждая новая порция чуши воспринималась на уровне "о-О. Такого не может быть, мне кажется". Кроме того, была под антидепрессантами и в расслабоне после сильнейшего стресса.
Более того, начав писать этот пост, две недели не могла к нему вернуться, настолько не хотелось даже потыкать палочкой.
Суки, испортили нам ёлку.
Кто хочет проблеваться, полюбуйтесь минутку на шедевр.
www.youtube.com/watch?v=KH-uR-2zPw8&feature=you...

запись создана: 05.01.2015 в 19:08