Пишет  Летовна:

URL записи


Надоть медитировать таким образом каждый день.)) А то проблемы нашего дома с платежами и куча домашних (дел и людей) таки свалили меня. Давненько не вызывала я скорую, а такую фактурную врачиху вообще видела впервые. Вроде, в меру сил подготовилась к приходу докторов, полис и карточку с красной надписью по поводу ангионевротического отека на некоторые препараты выложила в пределах половины длины протянутой руки... Оказалось, я в принципе неправа, вызвав скорую для своего криза. Надо было участкового вызывать, поведали мне. Чтоб было кому подать ведро. когда тошнит, видимо. Потом спросили, почему я не работаю и как можно жить не работая, "одну только кашу есть?" Удрученно так сказала доктор, с трудом помещаясь в большом кресле.
— Да оно неплохо бы иногда кой-кому, — думала я, удовлетворенно соображая, сколько кило я сама ( наконец-то!) наверняка потеряла за сутки вынужденной голодовки. Но вслух сказала:
— Ну вот я тунеядка такая.
— Как тунеядка?
— Так. Не работаю 10 лет уже, значит, тунеядка. Ой, забыла, я ж на пенсии уже 10 дней! — Фууу: каждый поворот головы вызывал новую волну тошноты. Хорошо, где-то я вычитала, что головокружение можно обмануть, опираясь рукой о твердую поверхность. Правда, помогает.
— Ну так и надо говорить: пенсионерка, — проворчали мне, с трудом выдрались из кресла, посмотрели на лицо и сообщили:
— Кстати, вы молодо выглядите, — как будто удивилась. Это был её единственный взгляд, брошенный на пациента. Но я доверяла сестре, женщине лет 45, стоически сносившей окрики раздраженной эскулапши и мониторирующей мое состояние. По ее реакции я видела: осложнений нет.
— Кашу ем! — хотелось засмеяться мне, но шевелиться под иглой в вене был не вариант, так что я только хмыкнула.
Любознательность и внимание доктора на медицинскую тему не распространялась, и мне благополучно собирались вкатить запрещенный прил. Повторно услышав про мои аллергические прибамбасы, поспешно сунули подписать согласие на медицинское вмешательство.
Надо будет продумать тактику встречи с медиками на случай моей немоты (ТТТ).
Всё-таки, с вопросами личного характера врач от меня не отставала, хорошо, муж вернулся с работы. Но оказался сразу виноват:
— Не стойте за спиной! Это неприятно!
— Я не за спиной, — попробовал возразить. Пришлось цыкнуть на него и попросить перейти на мою сторону комнаты, чтоб стоять за моей спиной.
— Наверное, у вас внуков много? — Дедукция не подвела, наличие игрушек и малюсенького велосипеда в комнате кагбэ намекало.
— Нет. У меня детей много.
— Сколько много? Услышав сколько, согласилась:
— Да, это много. Все взрослые?
— Да.
— Все женаты?
— Никто не женат, все со мной, только дочь замужем, — ради того, чтоб посмотреть на эффект от сказанного, я добровольно принесла себя в жертву внеплановому приступу головокружения.
— Ууужжас! — прониклась врач чужой бедой.
За полчаса мы почти сроднились, и вопрос
— Есть у вас анальгин, баралгин? — восприняла как врачебный совет на будущее.
— Баралгин есть.
— Дадите мне таблетку? Голова дико болит. — Бедная, бедная докторица! Вот причина ее раздражительности.
— Берите, конечно. На столе перед вами лежит. (На низком столике, прошу заметить, прямо перед ее глазами.)
— Мущина, мущина, — заголосила больная на голову, — дайте мне баралгин! И водички! — Муж, кстати, к этому времени из комнаты уже вышел, но на крики поспешно вернулся, героически подошел к столику и, всем своим видом изображая недоумение, неуверенно протянул руки к непознанному. Одну из трех как выбрать? Вторая статУя, сидя на кресле, была олицетворением царственного ожидания.
Спектакль становился все интереснее. Просить моего мужа идентифицировать таблетку по надписи на упаковке — всё равно, что просить осла сыграть на скрипке, причем, в способностях осла я сомневаюсь меньше.
— Зеленая пластинка, без упаковки, — выводить дуэт из ступора пришлось мне.
— О, зеленая! — оживилась сидящая статУя. Совместными усилиями они нашли единственную зеленую пластинку среди двух остальных серебристых, и воцарилась тишина. Ждали эффекта. Врачиха поудивлялась немного, что таблетка действует не сразу, медсестра ей объяснила:
— Всосаться же должна.
— А. Точно. — С тем они и отправились восвояси. Напоследок я предложила угостить медичек недавно приготовленным перцем. В этом месте была разыграна сценка "Разговор глухого со слепым", в конце концов я отчаялась растолковать мужу отличие овощной закуски с перцем от лечо и велела достать любые попавшие под руку банки. Он все равно их бы не различил, потому что смотрел сверху. На одинаковые жестяные крышки стеклянных банок — тупо сверху.
— А как мы его понесем? Нам бы пакетик. — Давление чуть упало, и громогласность не так била по мозгам.
— Без меня вам пакет никто не даст, — обреченно ответила я, хотя муж рванул в кухню.
— А вот мы сами нашли в прихожей! Мущина, мущина, не ищите, мы уже взяли!
До следующего дня, пока появились силы встать и проверить свои подозрения, меня грызло беспокойство, не утащили ли они ненароком пакет с собачьей щеткой, которой очень удобно вычесывать репьи. Ведь, кроме этого пакета, в прихожей никакого другого на виду не было, знаю точно. Ну как тут соблюдать прописанный покой?
Слава богу, собачья щетка на месте, нашли, значит, другой.
Ну, и бонусом к приятной беседе: четыре с половиной килограмма как не бывало! И всего за двое суток!
Жить очень хорошо, когда не болеешь.