мдэ.. жесть. и главное-ведь это фиг исправишь!(

Блииииин
А как ваша дочка на это смотрит? Ведь не про ибо так она его выбрала?

Короче, я вдохновилась и в очередной раз поблагодарила свекровь за мужа, которого по умолчанию любили и уважали (и этого не надо было добиваться, как считал мой отец. И родители отца )

Меня бесит ваш зять. И ваша дочь (простите). Меня только Ева не бесит, если честно)))))))))))0

просто Звезда, думаете?( Я тоже понемногу надежду теряю.

transvaal_daisy, ну как на это можно смотреть? читать дальшеОна говорит, что всё поменялось в одну минуту, т е, через несколько дней после свадьбы. До этого ей (и мне))) носили цветы, готовили чай, заботились. Потом спустились с крыши на наш балкон при помощи альпинистского снаряжения - хоп, и завоевали принцессу. А раз она стала своей, то и поступать с ней можно как принято в семье. Ничем никогда не поступиться для жены, захотела твоя правая нога что-то — делаешь, и пофиг, чтО на это скажут. И пофиг, что в мире существуют непреложные законы: маленьких и женщин — оберегать. Можно в день св. Валентина пойти в кафе со знакомым, не дождавшись с работы беременной жены. А потом тащить ее в 8 вечера отмечать праздник и обижаться, что она его испортила.
Сначала они буквально дрались за еду: оказалось, что дочь, родившаяся в многодетной семье, не привыкла, чтоб лезли руками в ее тарелку, мгновенно доедали бутерброд, который она на секунду отложила; не хотела мириться, что ее завтрак ненароком съели во время ночных бдений у компа. Говорить о чем бы то ни было оказалось просто невозможно, все выливалось в скандалы. Пол у них прожжен: это дочь кинула утюг. Однажды бросила в него керамическую ложку, хорошо, кровотечение небольшое было, в вену никакую не попала. 3 месяца он искал работу, 4 следующих месяца она потратила на то, чтоб муж отдавал деньги в общий бюджет, хотя заработок его был в 2 раза ниже. Забеременела, буквально пинками выгнала на новую работу: он все оттягивал, боялся, не хотел ходить на службу каждый день (до этого работал сутки через трое). Потом пинками же заставила принять предложение о переходе на более оплачиваемую. Теперь его зарплата больше ее на треть, одевается уже не с помойки, он не так боится людей, сидит в приличном коллективе и пошли разговоры: это мои деньги. Сколько получил зп, не говорит, планировать до сих пор ничего невозможно, деньги на еду выдаются непонятными порциями и внезапно кончаются. Все предыдущие разговоры ни к чему не приводят, каждый месяц все начинается сначала. Или трепать себе нервы, или пусть катится как катится.
Потихоньку пыталась воспитывать я. Передавала, например, первые ягоды с дачи, говорю: "Тебе только 2 штучки, остальное - жене." Он смеялся, думал, это шутка такая. Приходилось объяснять, почему так: ягод пока мало, через несколько дней будет достаточно, хватит всем, а эти пусть беременная съест, потому как в качестве своего продукта мы уверены. 4 года прошло, все без толку. Особенно мне запомнился первый ДР внучки. При гостях зять отвоевал себе кусок торта, буквально отобрал его у дочки (хотя она вообще торты не ест, но в тот раз с гостями решила угоститься). Дело кончилось тем, что несчастный кусок торта уронили на пол, потому что зять его заныкал, а кто-то на него почти сел.))))))
Недавно у дочки поднялось давление - до тошноты болела голова, я схватила тонометр и апельсин (вдруг, думаю,у них нет апельсинов, мне обычно от тошноты запах цитрусовых помогает. Вообще-то, лучше бы лимон, но заходить в магазин времени не было.) Прибежала бегом, смерила давление дочке. Смотрю, зять уже апельсин чистит. Ну блин, бананы, яблоки, виноград в холодильнике, без моего апельсина ты что, умрешь, что ли? Говорю, оставь апельсин жене, она болеет.
— А кто не болеет, тому апельсинов нет, что ли, — смеется.
Тот случай, когда простота хуже воровства. Смотреть на все эти раздражающие мелочи нет никакой возможности, поэтому зятя я домой не пускаю. И мне страшно жаль дочь. Она не замужем, не под защитой, а имеет дело с капризным малолетним идиотом, к тому же, с ущемленным самомнением.

Меня бесит ваш зять. И ваша дочь
А чо дочь бесит? Расскажите поподробнее, я посмотрю на реакцию нормального человека.

Дочь терпит, не отстаивает свои интересы и интересы ребенка. Особенно - ребенка. Почему она не защищает Еву?

Почему она его не выгоняет?

Вопрос в лоб.

Если что, я понимаю, почему дочь не защищает и не выгоняет. Это о том, что в ней может бесить. Меня не бесит - у меня мама такая.
А отец тоже, говорят, маме блинчики на завтрак жарил и кофе в постель носил.
А дочка знает, что может к вам прийти жить, если что? Или "терпи, раз сама выбрала?"

Первый год она пыталась бороться. Я сразу заметила, что она как-то потухла. Физически ей было очень плохо после ругани, в которую перерастал каждый разговор. "Не разговаривай со мной, я ем!" - это в порядке вещей. Ни о чем не разговаривай. Утром и вечером. Он привык, что разговор = ругань. Дочь потухла, вялая вся, все знакомые мне об этом говорили. Дочь недавно сказала, что думала, это притирка такая, о которой все говорят. Потом, когда дело дошло до депрессии, я водила ее к психологу, потом они вместе ходили к семейному. Тот поговорил с ними, дал задания, которые повыполняли немного и забросили. Когда она стала беременной, сил бороться не было, мне пришлось нянчиться с ней самой. Гулять, потому что муж говорил: я с тобой вчера гулял.))) Разговаривать, что-то у них дома ремонтировать, ходить в гинекологию с ней. Коней на переправе не меняют, так я рассуждала. И не могла задать вопрос в лоб, как сделала Лена. Решение должно исходить от нее. Но я помню. Я все помню. И толчок в грудь, когда она держала на руках ребенка, при чем, он попал и по руке двухмесячной дочки (у нас на НГ), и выражение лица младенца, когда родители начали переругиваться. Такой ужас был на лице, не передать. Поэтому теперь дочь не усугубляет разговоры руганью. Потому что теперь возможны драки. Потихоньку зятю удалось построить семью, к которой он привык: все ведь ругаются и дерутся время от времени, о жене можно не заботиться, он заботится о ребенке, а "она взрослая".
Дочь говорит, что, скорее всего, для себя уже все решила, и дожидается последней капли. Но то, что для нее последняя капля, для зятя - божья роса. Он как Феникс, от скандалов возрождается. Рассматривала вариант вампиризма, нарциссизма или как там эти паразиты называются. Сейчас она выходит из декрета, может, людей увидит, будет лучше.
У неё ведь есть где жить отдельно, я не понимаю, почему она не разводится. Гемор во всем: и как он утром встает по 7-му звонку будильника, и как жрет час, а потом час моется после работы. Погуляет с ними полчаса, а потом обгоняет на входе и снова запирается в ванной: он вспотел. В магазине может закричать на нее. Спрашиваю, а если в рожу ему дать? — Отвечать будет, говорит. Хуже всего то, что и ребенком манипулировать уже начал. "Она к тебе не хочет, ты сердитая." Гемор сплошной, я не понимаю, как это можно терпеть.

А, забыла сказать. Я тогда, на НГ, промолчала, что видела, как зять ее толкнул. Дома были все мои мужики, они б зятя изломали на мелкие кусочки, я боялась, что кончится убийством. И я промолчала. Но все помню.
Как-то мы разговаривали, и дочь сказала, что все труды, которые она приложила, чтоб слепить сегодняшнего зятя из говна, что было, пойдут на пользу его следующей жене. Немного, наверное, жаль отдавать козульку, сделанную своими нервами и усилиями.

Меня не бесит не потому что не уходит, это как раз понятно. Хотя, конечно, лучше бы ей, если она видит ситуацию как вы, собираться и уходить. Меня бесит (наверняка неправильно) не совсем даже ваша дочь, а образ, который вы передаёте: дева ждёт, что она замужем должна быть под защитой и опекой. Не в равном партнёрстве.

Людмила, не обращайте внимания, я просто бельчу, я же про замуж ничего не знаю, и чужую беду руками разведу. Но тот образ вашей дочери, который вы создаёте (а она наверняка не такая) - он инфантилен, как и образ её мужа. Нет там никаких фениксов и вампиров, просто безответственный ребёнок. А вы хотите для дочери не мужа, а отца, что, кмк, не лучше.

Простите, всё, что я сказала, говорит что-то обо мне, а не о вашей дочери и зяте, я их не знаю)

А промолчали зря. Могли бы всем не говорить, а ему и ей обязательно сказать. Про то, что видели, как он её ударил. Вообще не дело, что он у вас на глазах вашу дочь бьёт, а вы молчите, и ей этим показываете, что в вашей семье есть соображения и поважней её безопасности. Она наверняка знает, что вы видели, и она уже с вами солидарна - вы обе должны молчать, а то все остальные инфантилы вашей семьи беды натворят. Выглядит это так.

Могли бы всем не говорить, а ему и ей обязательно сказать.
Конечно, они знают, что я видела, ведь мы стояли рядом. Он сначала мне хамил, отпирался, что ребенок захлебнулся водой у него в руках, а подошедшую забрать ребенка дочь толкнул. От толчка он тоже потом отпирался, а дочь, как и я, испугалась, что братья увидят. Бить (ну не бить, а шлепать по заднице) в нашем доме он начал очень быстро. Как и собаку шпынять, я об этом писала. Я несколько раз говорила и ему, и своему мужу. Муж ограничивался выговорами, какими-то воспитательными сентенциями. В конце концов, остервенев, я повесила в коридоре хлопалку для ковров - но как-то все сошло на нет, воспользоваться не пришлось. Когда он ее после операции шлепнул, был изгнан из нашего дома навсегда.

дева ждёт, что она замужем должна быть под защитой и опекой. Не в равном партнёрстве.

В равном, но под защитой. Иначе зачем замуж? Чтоб помогать друг другу по жизни, заботиться, а не добавлять неприятностей в и без того сложную жизнь. Будучи знакомым, он ее каждый день с работы встречал, а став мужем, не поднял ни разу задницу от компа, чтоб встретить хотя бы беременную, когда она на работе задерживалась до 22 часов зимой. Просидит проиграет в игры, а жена на порог - я пошел к маме.

Фу, какая гадость этот ваш зять. Кажется, я это уже когда-то говорила. Аж тошно стало, как представила. Надеюсь, ваша дочь скоро уйдет от него. Хотя мерзко даже представить, сколько всякой пакости придется ей пережить в первое время после развода, если он такой говнюк.

Может он её подавил и запугал? Внушил, что он такой потому-что она такая, и во всем она виновата и должна терпеть, тк она довела/спровоцировала, и что она никому такая плохая-гадкая ненужна и должна молится на него, что он её, такую дрянь терпит. А если он её ещё и со всеми друзьями рассорил и к вам пускает только по особому его соблаговалению, то он просто домашний тиран. Почитайте про домашних тиранов. Точно ли это не про него? Что посоветовать не знаю, сама через такое прошла. В какой-то момент мне так все надоело, так стало себя жаль, что я взяла и выгнала его и решила, что никогда больше никого к себе не подпущу, что лучше жить одной, чем терпеть эти унижения, обиды и закидоны каждый день. Надеюсь, что и у вашей дочери хватит силы воли взять и изменить свою жизнь.

Кто варит варенье в России, happydiva.ru/muzhchina-i-zhenshchina/125-muzh-t...
Это признаки домашнего Тирана.

У моей старшей сестры был похожий первый муж. Я смотрела на них и все время думала: "Ну как? Как так можно жить?" Понятно, что сначала я не лезла, типа ребенок. А потом, как ни пробовала высказываться, ответом было "да ты вообще замуж никогда не выйдешь, ничего ты не понимаешь". В общем, она терпела его 13 лет.
А вообще, это, конечно, трэш. Я вот считаю, что нельзя перевоспитать человека. Особенно, если сам он ничего плохого в своем поведении не видит.

Шероховатость, сколько всякой пакости придется ей пережить в первое время после развода,
Вот она тоже говорит, что тогда-то он вцепится в ребенка мертвой хваткой. На публику особенно. Но я этого не боюсь. Как вцепится, так и отцепится.

Квест,Может он её подавил и запугал?
Да ну, это слишком сложно для него. По его мнению, у них все нормально, на работе хвастается детскими фотами и фильмами, а на ДР ребенка произносит тост: "Дети - наша радость, смысл нашей жизни. Мы умрем, а они будут жить, и мы в них." Блиа, даже жизнь чужую присваивает.))
Да, в круг друзей ее он не вписался, дочь ходит к знакомым, по большей части, одна. И на отдых ездила два раза одна, он не возражает. К нам домой дочь с внучкой приходят обычно на неделе, он их спокойно забирает (ну, опоздает на полчасика - часик, но все привыкли. Время от времени тесть вставляет ему пистон, и опять все нормально.))) А на выходных я стараюсь ребенка не брать, пускай родители вместе им занимаются.

Надеюсь, что и у вашей дочери хватит силы воли взять и изменить свою жизнь.
А уж я-то как этого желаю! Спасибо за сочувствие.

да ты вообще замуж никогда не выйдешь, ничего ты не понимаешь".
Да уж лучше и не выходить. С годами я начала ценить время и понимать, что так бездарно нельзя его тратить ни на кого. И она все время болеет, то то, то это. Когда уже кончится эксперимент.

И она все время болеет, то то, то это.
По большей части, наверняка, от нервов. Но, знаете, тут вы ничего сделать не сможете. Пока она сама не поймет, что он портит ей жизнь, ей и ребенку, так и будет. А если вы будете вмешиваться, виноватой потом еще окажетесь. Типа, не дали молодой семье самой решать свои проблемы.

Вот именно поэтому я и страдаю молча.

тварюка он.. решение как жить и с кем жить должна принять конечно сама дочь..
но я б ни дня не жила с таким.
нихрена это не полноценная семья!

а еще такое впечатление, что он постоянно жрёт.
ну, вот все ваши описания: отнимает и скорее проглотить, чтобы никто не отобрал, чтобы точно было присвоено.
имеет дело с капризным малолетним идиотом, к тому же, с ущемленным самомнением.
ну вот как-то так, да.

дева ждёт, что она замужем должна быть под защитой и опекой. Не в равном партнёрстве.
любопытное какое у тебя противопоставление. никогда не думала, что защита с опекой исключают равное партнерство и наоборот.

Кто варит варенье в России, Ужас.

Если ты под опекой - ты отдаёшь контроль и власть. При взаимной любви бывает, что оба партнёра стремятся оберегать друг друга, ничего не требуя взамен. Но как только баланс смещается, а чувств становится меньше - защита обязательно предполагает делегирование власти над собой.

Эмичка-белочка, тонкая грань, согласна.
где заканчивается желание ощущать себя уверенной в поддержке своего партнера и находящейся в безопасности, и где начинается желание перестать принимать решения?
но не все же, находясь в отношениях, искушаются получением/передачей власти и контроля. иначе весь мир делился бы на ярко выраженных "родителей" и "детей", а люди не всегда, а главное, не навсегда, уходят в одну из этих ролей.
При взаимной любви бывает, что оба партнёра стремятся оберегать друг друга, ничего не требуя взамен.
когда ты так говоришь, мне начинает казаться, что это страшная редкость

К концу прочтения у меня сложилось чёткое ощущение, что это такой избалованый инфантил-переросток, мамина сыночка-корзиночка, которому всё самое лучшее нужно, а остальные и подвинуться могут. Даже не могут, а должны. А потом я перечитала начало и зависла в недоумении. Как так-то? Ведь, как ни крути, вот эта модель "жадный медвежонок" напоминает именно избалованного ребёнка. Совсем маленького, учитывая реакцию "ачотаковато?" на замечания и намёки. Может, он пытается добрать то, что недополучил в детстве - просто потому, что теперь взрослый и может отжимать у других? Там же не просто отсутствие заботы о жене и ребёнке, там конкретное "это Я, это ОБО МНЕ надо заботиться, это МНЕ всё надо". Выглядит так, как будто жена и ребёнок воспринимаются как конкуренты у кормушки, а не как близкие люди.
У нас в семье то, что любят дети, быстро выпадает из зоны вкусностей для взрослых. Само собой как-то. Вот любили все красную икру, а как выяснилось, что бутербродами с красной икрой питается Мишенька, всё - это "детский корм", баночка будет стоять в холодильнике, пока Миша не доест, никому в голову не придёт взять. Пару раз остатки на полбутерброда даже засыхали... Не потому, что запрещают, а потому, что просто не хочется, мозг автоматически не отмечает продукт как нечто потенциально вкусное и даже съедобное. Ну или уж там булка или яблоко, которое взял ребёнок, тоже мгновенно теряют маркер "съедобное" в глазах взрослых.

я б ни дня не жила с таким.
Я выдержала неделю плотного контакта, когда после операции дочь жила с маленьким ребенком у нас, а зять приходил по вечерам и выходным.

такое впечатление, что он постоянно жрёт.
Там полно всего и без еды. Выматывание нервов по любому поводу, на ровном месте, читать дальшес подъема до отхода ко сну. Просто именно этот аспект бросается в глаза, потому что напрямую затрагивает интересы ребенка. И да, когда он не жрет)), сыт, а я предлагаю что-то, отвечает: "Я с собой возьму." Всё это идет из семьи. Его мать много говорит, и однажды выдала:
— Наш папа иногда нарочно всё у детей съедал, чтоб они понимали, что мы тоже люди.
И до сих пор так. Сват спокойно может унести тарелку, например, с виноградом, которую его жена поставила на стол перед пришедшими в гости сыном и невесткой. Не кисточку себе взять, а унести из-под носа всё. Точно так же он может, никого не предупредив, сделать крюк на машине, потому что ему вдруг захотелось заехать к знакомому. о-О Вот такие у меня однажды были глаза, когда пришлось сидеть в их машине и ждать, пока закончится неожиданный визит.
Теперь сынок вырос, завел свою семью, копирует манеру отца: не обращать внимания на мнение окружающих; хочет, чтоб у него выпрашивали деньги, которыми он единолично распоряжается. Отличие только в том, что его отец копил на большие покупки, а сын растрясает по мелочам. Его жена поплакала несколько лет, потом смирилась и говорит: "Пока я выбрешу у него деньги на что-то, 10 раз найду, где это взять."
Конкуренция с ребенком, да. Как-то я сказала, что годовалый ребенок хочет что-то. "Да она больше меня хочет!" — был ответ. Объяснения, что интересы ребенка должны быть в приоритете, являются откровением. "В детстве у меня был только один хороший подарок, и тот мне не достался. Крестная подарила железную дорогу, но мы забыли ее в автобусе, когда ехали домой."

Совсем маленького, учитывая реакцию "ачотаковато?" на замечания и намёки. Может, он пытается добрать то, что недополучил в детстве - просто потому, что теперь взрослый и может отжимать у других?
Я пришла к выводу, что это уровень двухлетнего, когда начинается отрицание всего.)) Знакомая - психолог советует, чтоб я воспринимала зятя как заготовку мужчины, но она всегда была неимоверно добра к людям. А дочь неимоверно терпелива и талейрантна (с). Все думает, может, он когда-то наестся сладкого (у них, реально, завалы, и волокётся еще и ещё) и повзрослеет.

жена и ребёнок воспринимаются как конкуренты у кормушки, а не как близкие люди.
читать дальшеКогда дочь с ним разговоры разговаривает на эту тему, слышит: "Ну мы же семья, мы должны всё поровну делить." А мы вот или вы с мужем и детьми - семья, поэтому без раздумий уступаем своё. В тяжелый период перестройки было такое, что я, никому не говоря, по два дня нормально не ела, а про сладкое мы с мужем забыли на года. мозг автоматически не отмечает продукт как нечто потенциально вкусное и даже съедобное. -вот именно так, Юля отлично выразилась. Я считаю это нормой.
В родительской же семье зятя папа любит какие-то продукты, а мама, по ее словам, "доедает что останется." При этом упоминается, что семья мужа была богаче, чем ее. На самом деле, сватью жаль. Она здорово в жизни пострадала. Сначала жила у злой свекрови во времянке, которая требовала за это деньги, лазала по их кастрюлям и наверняка долбила за долгое отсутствие детей. Потом почему-то не признавала внука первый год, потом просто так пила кровь. Как внук женился, начала его наставлять на путь истинный: "Думай о себе, кроме тебя, о тебе никто не позаботится." Он считает, что бабушка святая. Многолетние страдания матери никого не интересуют. А она по-любому будет компенсироваться. И уже. Дочь всячески поносит, а сынка, наоборот, превозносит. Тем более, что отношения матери с сыном теперь наладились потому что появился общий враг - невестка.)). Первый год зять в родительский дом носа не казал. И был ошарашен, узнав, что дочь созванивается со мной каждый день: зачем?! Ходить к ним стали только после появления ребенка. Но сынка, а тем более, невестку, там не угощали. Не знаю, почему, гадать устала. Вот они сидят-сидят там часа 3, потом бегут ко мне поесть, благо живем в 100 метрах. Сейчас ребенок постарше, зять идет с ним к своим родителям, а дочь в это время - к нам. Денег дают, правда.
Так как никто мать особо не слушает, она пишет письматем, с кем несогласна. Дочь уже получила первое — на 8 страниц. Говорит,там проводятся аналогии между родительской семьей и семьей сына. Сына, как и маму, обижают злые люди. Только маму обижала свекровь, а сына -теща. Т е, я. Он такой хороший, компьютеры ремонтирует, а теща все чо-то недовольна. Не трогайте меня по пустякам, говорит свекровь. Вот если будет пить, бить и не работать, это проблема, а все остальное - ерунда. Ну подумаешь, что сынок, зайдя в магазин, как всегда, пропал с ребенком куда-то, а жена бегает в темноте, не зная, где искать: то ли домой ушел, то ли по залу ходит и просто телефон не слышит. К ней цепляется куча армян, ну ведь она взрослая, а как на работу ходить будет, всю жизнь ее сопровождать, что ли? Вот у самой сватьи муж не джентльмен, руку на выходе из автобуса не подает, по хозяйству никогда не помогал, зато денег много заработал, вон, три квартиры купили. Не сделала она карьеру, зато семья у не есть, а те, кто в начальники пошел, все развелись. Зато враги ее хуже живут: у них мужей нет. Она с мужем ругалась и дралась, зато он ее к порядку приучил. Зато, зато, зато. Первое впечатление: жаль ее. Второе: страшно. Страшно оставлять ей ребенка. Внучка уже вредина (ну точно как дочка) и жадина. Уже у неё что-то грубо выхватывают из рук. Уже в ответ на громкий ее крик добрые бабушка с дедушкой включают на полную катушку какой-то музон, чтоб переупрямить.
Вывести, что ли, сватью на письмо себе?)) Но это ж потом не развидеть, я и говорить с ней стараюсь только по делу. "Здравствуй, у меня есть кабачки. Нужны?" - "Неси, спасибо. Нате вам груш."

Блин. Меня закидают помидорами, но _для меня_ "Миша любит икру, все дружно разлюбили" -перебор (
У нас с мужем пока все готовится на двоих, но я вот равнодушна к мороженому и могу _угостить_ его своим. А он меня - своими сырниками. И с ребенком планируем так же. Если гости принесли шоколадку ему - было бы неплохо угостить присутствующих. Если купили мы, то делить на всех . Я не говорю о голодных временах и страшном дефиците, но ребенок не пуп земли