В доме рядом — частный детсад. Своей площадки у них нет, вот и таскаются на халяву по окрестным. Детей от 2 до 5 лет человек 8 — 9 бывает. И две безграмотные клуши с ними, наверное, воспитатель и няня. Я б ни той, ни другой детей не доверила.
Вчера пришли на наш двор, оккупировали "качелю." Так прямо и говорит одна педагогиня: "Садимся на качелю." Дети по очереди качаются, а тетки довольно громко трендят про что-то своё. Потом ребятня начала разбредаться. Мальчик лет 4 приставал ко всем прохожим с разъяснением, что его зовут Саша, он уже большой и ходит в сад. А с ним друг Ваня. Прохожие восхищались и шли дальше. Всё было прекрасно, Саша с Ваней, девочкой Викой и я разговаривали, Вика показывала, как она ловко умеет лазать внутри металлической лестницы, состоящей из отдельных кругов. Лазалка эта довольно высокая, на высоте роста детей. Саша все выспрашивал и не мог понять, как Вика (на вид ей полных 5 лет) умудряется пролезать в кольца и не падать. Тут мимо пробегала воспитатель, чтоб вытащить из лужи кого-то из детей и брякнула:
— Саша, иди полазий по лесенке! Даже Вика вон умеет, а ты у нас какой-то трусишка! — пригвоздила сразу двоих и пошла снова разговаривать с няней. Не подстраховала Сашу на первый раз, не объяснила, как двигаться, просто обозвала одну неполноценной, другого — трусом и ушла.
Саша секундочку поколебался и полез на лесенку. Пока кольца были под наклоном и невысоко, он уверенно полз вперед, но когда начались параллельные и на высоте, остановился. Ну не может он, в силу возраста, пролезать в каждое кольцо на корточках, потом вставать на тонком пруте на высоте, равной почти собственному росту, потом балансировать и снова пролезать в следующее кольцо. И так около 5 метров, колец, думаю, штук 20. А выползать надо или вниз головой, или развернувшись опять же на высоте, которой он боится. Упасть можно столько раз, сколько колец на пути, а удариться - в 3 раза больше: об каждое кольцо 2 раза и об землю бонусом. Вижу, надо Сашу выручать.
— Ого, как ты быстро залез! — говорю, — а обратно так же быстро можешь слезть?
— Могу! — мгновенно на спасительную землю спустился. Не струсил же, попросили.
Побежал на другую сторону лесенки, там что-то типа шара. Улегся просто снизу, вытянул ноги, руки в стороны раскинул и стал спрашивать: "А так кто может?" И все побежали выполнять Сашино упражнение.
Вот такого типа лазалка была.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В 1914-м был неурожай, хлеба собрали мало, к тому же, "сделалась война", и семья с семью детьми решила, что в няньки в город нужно отправить, вместе с десятилетней Нюрой, и восьмилетнюю Сашу. Сшили ей пальто, чему она была очень рада. Рассказывая про этот эпизод внукам, Александра Георгиевна вспоминала, что Дядя Сенёга, брат умершего отца, провожая её, обнял и заплакал:
— Кабе не нужда, рази отдали бы мы тебя..
**Сенёга был больной, своей семьи не завел, жил с осиротевшей семьей брата. На войну дядьку не взяли. То ли грыжа у него была, то ли язва, но часто он сидел, скрючившись на полу, перемогая боль, потом вставал и снова принимался за работу.**
Сами дети, отданные в работу, не горевали, собрались со всей деревни ватагой и пошли в город. Гугл мне сейчас сказал, что по трассе это 82 км, а по прямой — около 70. Как устанут — зайдут в лес на полянку, поедят, отдохнут. "Да и лешего нам сделается, посидим, посидим, давай дуреть, через голову метаться, и дальше идём. Ребёнки... Шли 3 дня, ночевали в деревнях, нас обгоняли крестьянские подводы. Спросим:
— Дяденька, далёко ли до Вятки?
— Добежитё без оглядки!
На телегу не сажали, как же: лошедь жалко!"
Пришли в город, Сашу взяли в нянчиться с мальчиком 5 лет. За еду и одежду. "Сначала я не понимала, что мне говорят, названия некоторых предметов и помещений не знала, а признаться было стыдно. Хозяйка велит что-то сделать, я как будто не слышу. Она сама сделает, а я смотрю и запоминаю. Несколько недель прошло, хозяйка спрашивает:
— Наверно ты, Сашенька, застудилась в дороге, плохо слышала?
Где же я признаюсь!
Позавтракаем мы, я мальчика запрягу будто, и носимся вместе по улицам: Иго-го! Проголодаемся, он просит: "Саша, ибака икотом"! Молока с толокном разведу, покормлю его и спать положу, сама обед готовлю. Эта хозяйка была добрая.
Следующая была жадная и злая. Однажды за столом я взяла второй кусок хлеба, она на хозяина так посмотрела! Я убежала в чулан и плакала там. Ушла от неё.
Попала к бездетным мужу и жене. Просижу день, книжки прочитаю, семечки прощелкаю, глядь на часы: час остался! Как зачну бегать: прибираться, пельмени лепить: 50 штук хозяину, 50 — хозяйке, 50 — себе. Всё успею, хозяева придут, меня хвалят, гулять отпускают.
Четвертая хозяйка была очень хорошая, близнецы у неё были, тут уж революция сделалась, по дворам ходили, узнавали, где прислуга живет, в профсоюз записывали и следили, чтоб хозяева в школу отпускали, деньги платили и выходные давали. Эта семья уезжала в Казань, хозяйка так просила, чтоб я с ней поехала, обещала близнецов устроить в ясли, а мне помочь поступить учиться. Где же я от Нюры отстану! Нюра в выходные водила меня на базар, на сворованную сдачу покупала арбузы и сладости и спрашивала басом: "Хошь ишо?"
Как хозяйка уехала, я больше в прислуги не пошла, пошла официанткой в дом отдыха, и там, дура, вышла замуж. А уехала б в Казань, глядишь, выучилась."

С того самого дня, как ребёнок узнал о существовании каруселей, в моем арсенале появилась беспроигрышная колыбельная. Услышав обещание спеть "про карусельку", моментально перестают целиться в мой нос пяткой, не пытаются вывернуться из рук и убежать, а, наоборот, с готовностью ложатся в постель, неотрывно глядя мне прямо в рот. Остается только старательно артикулировать. хд Ну. в меру сил.
Начинается волшебная песенка словами "А мы к дедушке пойдёооом и мы денежки возьмёоом.. и пойдём на карусеееееельку!" Всё, слушатель покорён. Дальше нужно последовательно описать, как
- обменять денежки на жетон,
- сунуть его в отверстие,
- паровозик поедет чух-чух-чух,
- каруселька жик-жик-жик,
- дедушке помашем ура-ура,
- он помашет в ответ,
- идут часы на башенке, спеть про них четверостишье,
- мигают огоньки на паровозике,
- нажимать на кнопочку на кабине,
- крутить руль.
Песенка интерактивная, сопровождается живым участием зрителя, неумение говорить успешно компенсируется вопросительно-ожидающими взглядами, согласным мм или несогласным мотанием головы и жестами, описывающими основные действия.
Потом нужно быстро пройтись по другим аттракционам, описывая (вернее, корректируя) основных персов и действия с ними (в оригинале-то лягушка жрет червяков, мышей мы сами должны почему-то бить по головам молотком, а у меня в песенке мы с этими мышами играем).

Дедушка, конечно, говорит, что я дура, потому что "с этих пор учу ребенка выпрашивать деньги", но засыпает-то он под чудесную песенку первым. хд
А ребенок — только на появлении волка из следующего моего вокального шедевра — "Теремка". До песенки про хвостики и лапки (когда перечисляются все известные мне животные на предмет наличия хвостика или лапок, а в конце говорится, что у девочки нет хвостика \лапок, потому что она человек. Тут, правда, требуется немалое мужество, чтоб не засмеяться, когда внучка проверяет, действительно ли у нее нет хвостика и обескураженно разводит руками) доходит очень редко. Волшебная сила искусства, чо.

Утром будит телефонный звонок. Спросонок беру трубку, одновременно устраиваясь поудобнее на своем любимом диванчике.
— Мам, привет.
— Привет.
— Мам.. ты зачем на диван написала?
Поскольку подобный вопрос последний раз мне задавали в середине прошлого века, начинаю судорожно соображать, чем я так тяжело болею и как долго была в бессознательном состоянии.


Никак не могу привыкнуть, что в последнее время в разговоре со мной дочь то вклинивает обращенное к ребенку "ты головочкой стукнулась, ну ничего, ничего", то журит за пролитый суп или рассыпанную косметику.

На детской ёлке не была лет 10, а со своими и все 15. Потому с огромным энтузязизмом побежала на первую внучкину. Хоровод там позырили, постояли даже в кругу и получили маленький подарочек — брелок. Дальше — спектакль.

Оказались мы в Диканьке. Солоха с чертом веселенькие такие! когда Вакула отправился не то топиться, не то вешаться с горя и перечислил среди своих бед отсутствие дров и угля на хуторе, я ничего не заподозрила: Новый год же, праздник же, детишки же, сказка же. Оказалось, действительно Ж.

Ну вооот. Идет Вакула с чертом по лесу. Вдруг смотрят: Санта-Клаус африканской наружности с какой-то телкой блядовитого вида прется. Мы, говорит, тут недалеко печеньки и советы раздавали и чо-то заблудились. Санта надоумил Вакулу стыRить у царицы черевички, а для этого отправиться в Петербург.
Идет Вакула с чертом, вдруг оживает кочка, и их тормозят Леший и Кикимора. Оба — внезапно — в камуфляже, и — вежливые. Мы, говорят, вежливые люди, не побоимся этого слова, зеленые человечки, и скажи-ка нам, говорят, пароль, а то!.. Мы тебя, сцуко, ооочень вежливо просим, мы у всех его просим, кто мимо идет, ползет или бежит. Ну, пожалуйста! Заранее благодарны. А если ты нам пароль не скажешь, то бежать, ехать и даже ползти уже не сможешь. Но Вакула оказался не дурак и сказал слово "Пароль" аж три раза, его сразу зауважали и говорят, а давай мы тебя по своему раёну проводим, а то тут наших и ненаших дополна.
Стали знакомиться. Кикимора представилась:
— Каки.
А как представилась блядовитая тупая телка, детишки не поняли, т к имя ее запикали сразу, как только она произнесла первый звук П своего имени, оказавшегося в рифму с Кикиморовым. Зато родители запереглядывались
Действо, тем временем, продолжалось. Тут у героев произошел какой-то идейный спор, я особо не въехала, так как занималась с ребенком, ей все-таки год с небольшим, и смотрела она с интересом только музыкальные номера, которые были втыкнуты в фабулу. Телка из Госдепа с запиканым именем несла какую-то чушь, виляла бедрами и каRтавила на американский манер. Откуда-то вынырнули карацупы и передали по рации в выломанную тут же деревянную рогатку инфу, что в С.Пб. идет Вакула пиздить наши черевички. На экране, висящем над сценой, появилась миловидная деваха, приняла инфу и типа передала ее куда-то дальше. Все, кому надо, поняли: граница на замке! Где-то в этот же момент со сцены спросили: "А ты записался в добровольцы?" Отклика зрителей не последовало, наверное, потому, что большинство составляли дети от 2 до 8 лет с довольно интеллигентными мамами.

Сказка, согласно пословице, сказывалась довольно быстро. Приправляли ее пошлыми мемами, в том числе националистическими и антисемитскими. Деда Мороза назвали старым му.. дрецом, он пришел "в лыжи обутый", а после паузы пожалел, что снега нет.
Зрителям и афро-Клаусу объяснили, что, как и прежде, сопредельную с Диканькой территорию защищают три богатыря, только зовут их сейчас не Муромец, Попович и Добрыня, а Искандер, Булава и Тополь - М. Госдеповская запиканая телка очень бодренько ржала и пищала, что "булавой по башке — и киRдык!"

Тем временем то ли основные вооруженные силы среагировали на покусителя на черевички, то ли ему просто не спалось в берлоге, но на сцене появился агромадный медведь, в косоворотке и с портретом Путина на спине. А, предварительно возник на экране настоящий Путин и проинструтировал косолапого своей тайги никому не отдавать. Про черевички он ничего не говорил, но, по всему выходит, черевички царица тоже зажала.
Я до последнего не верила, что медведь будет с Вакулой биться, но они сошлись в честном бою. Сразу набежала куча камуфляжных — они на стороне медведя. За Вакулу был черт, Солоха и советчики. Баба Яга с Кащеем сразу встали на сторону добра. Нехуй, говорят, доебываться до вежливых, им и так несладко в прошлом году пришлось, мы тут со своими ежегодными мелкими новогодними пакостями лишние. И в общей месиловке - танце бились за наших. Медведь, как всякий супертяж, был неповоротлив, приемов никаких не применял, смотрелся обычным "толкачом" (да еще здорово обдолбанным), так что Вакуле приходилось здорово изловчаться, чтоб попасть ему под лапу.
Вскорости, видать, подтянулся и кто-то из новых русских богатырей, потому что из динамиков так жахнуло, в том числе ударной волной, что я, не успев додумать свою ептвойматьонисовсемчтолиебанулись, кинулась зажимать ребенку уши и при всполохах кровавого дыма, поплывшего со сцены (да, свет при взрыве вырубили на несколько секунд полностью) изображать безудержное веселье, чтоб внучка не очень испугалась. Хорошо, что она маленькая, довольно спокойно приняла кретинизм авторов своего первого в жизни новогоднего спектакля, оказавшегося таким уёбищем. Из зала убежало всего человек 10.

Ну вот, Вакулу победили и спрашивают, чего, мол, ты приходил-то? И как ты, сцуко, посмел? И кто тебе насоветовал?
Да вот, говорит, жениться хочу, а без черевичек царицыных — никак. Советчиков он сдал сразу, даже пытать не пришлось; и так выходит, что он кругом невиноватый, хоть и сам пришел. Черт, что ли, попутал. Его просветили, что царицы у нас уж лет 200 нет, зато есть новый "непобедимый и всемогущий!" И — опа! Портретик его на экране опять показали. И вообще, говорят, у нас больше не воруют, а совсем даже наоборот, честные получают всякие поблажки по части налогов и от проверок избавлены. Парубок этим сильно впечатлился, его-то кузню, видать, проверками совсем замучили. Стали думать, как быть дальше, кто-то и предложил сапоги "самогО" всё-таки отдать хорошему соседу. Нуачо, лет двести вместе живем, и, что характерно, всегда дружно.

Притащили мужские ботфорты, Вакула отказаться боится, проблеял только, что это, все-таки, как-то не то. Тут все вспомнили, что, ёпта, новый год же, аж два волшебника неподалеку тусуются. Клауса просить колдовать побоялись, вдруг что классово неверное получится. Кликнули нашего деда, сунули ему в мешок Путинские обноски и вытащили оттуда хрустальные черевички. Вакула совсем обнаглел, достал из кустов спизженный мимоходом баллон с газом и пошел домой. Баллон у него отобрали, а газ обещали дать после предоплаты. Афро-Клаус тоже перевоспитался, обещал по прибытии домой помощницу свою уволить, а подданным сообщить, что они тупые. Телка немного покаянно и истерически поорала, что она дуRа, в конце все замирились, вспомнили, что на дворе 21 век, и давайте, говорит, устроим карнавал!
Карнавал был хорош, как и все музыкальные, танцевальные и цирковые номера, спасавшие дебильное представление, зрители хлопали как остервенелые, надеясь, что запас укуренной поебени закончился. Недооценили. Напоследок со сцены провозгласили: "Кто не скачет, тот..?"

Горжусь, что никто не продолжил речевку. В полнейшем ахуе народ потянулся фотографироваться у ёлочки.
Жалею, что не крикнула ну хоть разок "Позор!" В тот момент я не осилила сложить в голове паззл спектакля полностью, каждая новая порция чуши воспринималась на уровне "о-О. Такого не может быть, мне кажется". Кроме того, была под антидепрессантами и в расслабоне после сильнейшего стресса.
Более того, начав писать этот пост, две недели не могла к нему вернуться, настолько не хотелось даже потыкать палочкой.
Суки, испортили нам ёлку.
Кто хочет проблеваться, полюбуйтесь минутку на шедевр.
www.youtube.com/watch?v=KH-uR-2zPw8&feature=you...

запись создана: 05.01.2015 в 19:08

Пишет  mirrazh:

URL записи

Ну что. Больше года общалась со сватьей в формате: "Здравствуйте - до свидания", чем и была несказанно довольна. Сегодня пришлось посраться слегка.
Дочь с зятем куда-то собрались идти, мы с мужем должны были прийти нянчиться с Евой. Смотрю: впереди бодро чешет сватья. Она с лета без всяких просьб ежедневно приходит гулять с ребенком. Пофиг ей, что зять в отпуске, и семья в полном составе могла бы лишний раз пройтись по улице, ну, или просто спокойно побыть дома без никого постороннего. Если всех кроме меня ситуация с имеющей свои ключи свекровью устраивает, то и ОК. Муж, увидев сватью, запечалился на тему: "что, теперь втроем, что ли, гулять будем? я с ней не хочу." Но меня так просто не своротишь, я знаю, к кому из бабушек внучка ломанется. У подъезда мы сватью наконец-то догнали. Широко улыбаясь, я поинтересовалась:
— Здравствуйте, Лариса Михайловна! Вас тоже позвали сегодня?
— Нет, я сама.
— ММм.
Оспаривать право гулять с ребенком сватья не стала, вместо этого, войдя в комнату, развернула большую тряпку, бывшую когда-то покрывалом с цветами и стала показывать, какой хороший чехол получится на заднее сиденье машины зятя. Он вяло отбивался. А она все трясла и трясла этим пылесборником. Перед глазами эта дура с очередной тряпкой с помойки, а в голове у меня — собранный паззл из нашей наследственной астмы, летнего отека Квинке дочери, окрещенного пульмонологом дебютом астмы, дорогущего Назонекса, стоящих наготове сальбутамола , и знакомых по личному опыту ощущений удушья. А в центре этого всего — предыдущий опыт воспитания детей с наследственной предрасположенностью и опасения за внучку. Долго я держалась, минут пять.
— Лариса Михайловна. не обижайтесь, но я вам хочу сказать. Из чего этот чехол?
— Из старого.
— Лариса Михайловна, у Марины аллергия на пыль, у Евы, скорее всего, тоже есть предрасположенность. Не носите вы молодой семье старое. Каждая вещь нагружает иммунную систему и увеличивает опасность, что у них будет астма.
— Ну какая тут пыль? Нет никакой.
— Вы здоровая, я здоровая, мы эту пыль не чувствуем, а они заболеть могут.
— Добрее надо быть, вот и не будет никакой астмы! Я читала!
Всё. Больше я в дискусе не участвовала, он плавно перетек в монолог, из которого я узнала, что год назад обидела сватью, когда сказала, что ее сыночек не на ту температуру ставит утюг, когда гладит пеленки. Ну так если не на ту? Какой смысл гладить при 60 гр, если положено при более высокой? И что я переругалась с соседями. о-О Наверное, нужно было радоваться, что из каморки, которую они себе построили на площадке, загородив незадымляемую точку, несется дым, потому что каморка используется как курилка с открытой в подъезд дверью. А выразила я недовольство - они сделали вытяжку и держат открытым окно в подъезде, пусть хоть там обкурятся теперь. Это сватья еще не знает, что я пригрозила ее сыночку жалобой в полицию и опеку, если не прекратит кидать ребенка вверх, переворачивая его вокруг своей оси на 180 гр при этом. По-хорошему он не понимал. Не настолько он ловкий, чтоб изображать из своего ребенка циркового гимнаста без страховки. Недавно, вон, не удержал на улице, внучка стукнулась головой об лед, и стразина с шапки пробила кожу. Теперь круглый шрам на лбу.
Всё. Решено. Начинаю битву за свободу от помоечных вещей в доме, где живет моя внучка. Давно надо было.

Таро Языческих Кошек

Получить свою карту

Девочка лет 10 идет с мамой и разговаривает.
-- Когда я вырасту, у меня будет 10 кошек. И 10 котят. Я их буду разводить!
--
-- Потом выйду замуж, рожу ребенка и разведусь.
-- Почему так-то?
-- На что он нужен?! У меня 10 кошек будет!