перепутала гайморит с гастритом

(с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Летовна:

URL записи


Надоть медитировать таким образом каждый день.)) А то проблемы нашего дома с платежами и куча домашних (дел и людей) таки свалили меня. Давненько не вызывала я скорую, а такую фактурную врачиху вообще видела впервые. Вроде, в меру сил подготовилась к приходу докторов, полис и карточку с красной надписью по поводу ангионевротического отека на некоторые препараты выложила в пределах половины длины протянутой руки... Оказалось, я в принципе неправа, вызвав скорую для своего криза. Надо было участкового вызывать, поведали мне. Чтоб было кому подать ведро. когда тошнит, видимо. Потом спросили, почему я не работаю и как можно жить не работая, "одну только кашу есть?" Удрученно так сказала доктор, с трудом помещаясь в большом кресле.
— Да оно неплохо бы иногда кой-кому, — думала я, удовлетворенно соображая, сколько кило я сама ( наконец-то!) наверняка потеряла за сутки вынужденной голодовки. Но вслух сказала:
— Ну вот я тунеядка такая.
— Как тунеядка?
— Так. Не работаю 10 лет уже, значит, тунеядка. Ой, забыла, я ж на пенсии уже 10 дней! — Фууу: каждый поворот головы вызывал новую волну тошноты. Хорошо, где-то я вычитала, что головокружение можно обмануть, опираясь рукой о твердую поверхность. Правда, помогает.
— Ну так и надо говорить: пенсионерка, — проворчали мне, с трудом выдрались из кресла, посмотрели на лицо и сообщили:
— Кстати, вы молодо выглядите, — как будто удивилась. Это был её единственный взгляд, брошенный на пациента. Но я доверяла сестре, женщине лет 45, стоически сносившей окрики раздраженной эскулапши и мониторирующей мое состояние. По ее реакции я видела: осложнений нет.
— Кашу ем! — хотелось засмеяться мне, но шевелиться под иглой в вене был не вариант, так что я только хмыкнула.
Любознательность и внимание доктора на медицинскую тему не распространялась, и мне благополучно собирались вкатить запрещенный прил. Повторно услышав про мои аллергические прибамбасы, поспешно сунули подписать согласие на медицинское вмешательство.
Надо будет продумать тактику встречи с медиками на случай моей немоты (ТТТ).
Всё-таки, с вопросами личного характера врач от меня не отставала, хорошо, муж вернулся с работы. Но оказался сразу виноват:
— Не стойте за спиной! Это неприятно!
— Я не за спиной, — попробовал возразить. Пришлось цыкнуть на него и попросить перейти на мою сторону комнаты, чтоб стоять за моей спиной.
— Наверное, у вас внуков много? — Дедукция не подвела, наличие игрушек и малюсенького велосипеда в комнате кагбэ намекало.
— Нет. У меня детей много.
— Сколько много? Услышав сколько, согласилась:
— Да, это много. Все взрослые?
— Да.
— Все женаты?
— Никто не женат, все со мной, только дочь замужем, — ради того, чтоб посмотреть на эффект от сказанного, я добровольно принесла себя в жертву внеплановому приступу головокружения.
— Ууужжас! — прониклась врач чужой бедой.
За полчаса мы почти сроднились, и вопрос
— Есть у вас анальгин, баралгин? — восприняла как врачебный совет на будущее.
— Баралгин есть.
— Дадите мне таблетку? Голова дико болит. — Бедная, бедная докторица! Вот причина ее раздражительности.
— Берите, конечно. На столе перед вами лежит. (На низком столике, прошу заметить, прямо перед ее глазами.)
— Мущина, мущина, — заголосила больная на голову, — дайте мне баралгин! И водички! — Муж, кстати, к этому времени из комнаты уже вышел, но на крики поспешно вернулся, героически подошел к столику и, всем своим видом изображая недоумение, неуверенно протянул руки к непознанному. Одну из трех как выбрать? Вторая статУя, сидя на кресле, была олицетворением царственного ожидания.
Спектакль становился все интереснее. Просить моего мужа идентифицировать таблетку по надписи на упаковке — всё равно, что просить осла сыграть на скрипке, причем, в способностях осла я сомневаюсь меньше.
— Зеленая пластинка, без упаковки, — выводить дуэт из ступора пришлось мне.
— О, зеленая! — оживилась сидящая статУя. Совместными усилиями они нашли единственную зеленую пластинку среди двух остальных серебристых, и воцарилась тишина. Ждали эффекта. Врачиха поудивлялась немного, что таблетка действует не сразу, медсестра ей объяснила:
— Всосаться же должна.
— А. Точно. — С тем они и отправились восвояси. Напоследок я предложила угостить медичек недавно приготовленным перцем. В этом месте была разыграна сценка "Разговор глухого со слепым", в конце концов я отчаялась растолковать мужу отличие овощной закуски с перцем от лечо и велела достать любые попавшие под руку банки. Он все равно их бы не различил, потому что смотрел сверху. На одинаковые жестяные крышки стеклянных банок — тупо сверху.
— А как мы его понесем? Нам бы пакетик. — Давление чуть упало, и громогласность не так била по мозгам.
— Без меня вам пакет никто не даст, — обреченно ответила я, хотя муж рванул в кухню.
— А вот мы сами нашли в прихожей! Мущина, мущина, не ищите, мы уже взяли!
До следующего дня, пока появились силы встать и проверить свои подозрения, меня грызло беспокойство, не утащили ли они ненароком пакет с собачьей щеткой, которой очень удобно вычесывать репьи. Ведь, кроме этого пакета, в прихожей никакого другого на виду не было, знаю точно. Ну как тут соблюдать прописанный покой?
Слава богу, собачья щетка на месте, нашли, значит, другой.
Ну, и бонусом к приятной беседе: четыре с половиной килограмма как не бывало! И всего за двое суток!
Жить очень хорошо, когда не болеешь.

Первое внучкино распространенное предложение прозвучало так: "Баба Юда дём!" "Бабы Юды дёоом," — ноют, входя в дом другой бабушки. "Бабы Юды дёоом," — не хотят уходить оттуда, чтобы погулять. Обширное это понятие - бабы Люды дом с домочадцами, и занимает почти все мое время. Но что-то мне так хорошо.

Снова уехала мама. В этот раз ребенок запал на мультик про тарбозавра. Там маму искусал и сбросил в пропасть одноглазый тиранозавр. Вообще-то он уничтожил всю семью, но я интерпретировала конец истории так: пришел папа, погрозил пальцем чудищу: "нельзя кусать маму!" Злого одноглазого прогнали, потому что папа большой и сильный. Теперь эту историю ежедневно, по нескольку раз, рассказываем вместе: я — словами, а внучка — жестами, мимикой, интонацией. Начинает всегда она — нарочито жалобным голосом и оттопыривая нижнюю губу:
— Мааама, мааама..
Дальше прикрывается один глаз, слышится грозный рык, всячески показывается ярость чудовища, меня щипают (довольно чувствительно)) за шею, потом изображается грозная поступь толстых папиных ног, рост его показывается поднятием рук вверх и приподниманием на цыпочки. Под конец внушительно грозят пальцем. Мне остается проартикулировать.
Про свою маму ребенок спросил один раз — в первый день. Легенда старая: мама уехала на паровозике, скоро приедет, постучится в дверь, мы спросим:
— Кто там?
— Мама!
— Аааа, вот там кто!
Снова постучат в дверь.
— Кто там?
— Папа!
— Ааа! Вот там кто!
Чик-чик, поворачиваем ключик, открываем дверь!

Давным-давно лежала я в гинекологии, беременная первым сыном. В палату поступила 18-летняя девчонка с нарушением цикла после поездки на юг. Теперь я знаю, внешне она была похожа на Лету, только дурочка по характеру — восторженная простушка. С ее проблемой врачи быстро разобрались, ничто девчонку не тяготило, а вокруг столько интересного! Ух, она прям как большая со взрослыми женщинами во взрослой больнице! Ух, какие интересные разговоры, ушки на макушке! Палата была большая, то ли на 7, то ли на 8 человек, помню, что стояло 2 ряда кроватей, и было несколько человек с серьезными нарушениями, тяжелым токсикозом, на строгом постельном режиме, возле них всё время толклись врачи. Меня загребли по ложной тревоге, но на домой не отпускали, выдерживали положенные две недели на витаминчиках.
Было скучно, и мы с этой девчонкой много гуляли, поскольку стояло лето. Она без умолку болтала, демонстрируя страшную наивность, мне лень было даже возражать. Говорит и говорит, мне не мешает. Увидела она однажды моего мужа на мотоцикле:
— У меня тоже будет муж! С такими же усами! И сын! ЗдОрово иметь сына! Я куплю ему мотоцикл, он будет ездить: дрын-дрын! — Изобразила руками, будто держится за руль и газует.
Я была всего на два года старше, но засмеялась:
— Вряд ли ты будешь так рада, когда твой сын сядет на мотоцикл. Вряд ли ты этот мотоцикл ему купишь.
— Ппочему? — крайнее изумление.
Не смогла я ей объяснить, почему совсем, совсем не круто, когда твой сын гоняет на мотоцикле. В двадцать лет я уже это откуда-то знала.
Совсем, совсем не круто.

Настоящее мастерство — это когда тесто и начинка для пельменей заканчиваются одновременно.

Ребенок по маме внешне не скучал, не звал, был все время весел, занят интересными делами, но, видя картинку, где звери с детёнышами или просто рядом кого-то большого и маленького (в зоомагазине, например), указывал на большого и говорил:
— Мама.
Однажды я сказала, что мама не разрешает наступать на люки канализационных колодцев Я всегда так говорю, что-то запрещая хд), с тех пор каждый раз, увидев колодец, старательно его обходит, грозит пальчиком: "Мама!"

И вот чудесное явление мамы произошло, я свободна аж на целый месяц! Не нужно больше выбирать одежду по принципу: "Это платье короткое, в нем не нагнуться, ой, а это белое, всё сразу обпинает, а в этом нельзя без каблуков, а каблуки не надену, вдруг Еву нести долго придется, коляску ж не беру, в ТЦ эскалатор, я боюсь ехать на нем с коляской, потому что однажды мы там застряли, что делать, что делать, да и ладно, пойду без каблуков, кому я там нужна, бабушка."
Ухх, как здОрово, оказывается, делать домашние дела на свободе, не держа постоянно в поле зрения человеческого детеныша!

Собака стоять пока не о собо твердо может, зато, когда бежит, со своими расконвоированными конечностями справляется лучше. Пусть хоть какая хромая и неуклюжая, но основные жизненные функции работайут! Особенно выделительная. А ведь нас здорово пугали. А там поколем, полечим, потерпим.

Узнайте Ваш сказочный архетип

Ваш сказочный архетип - Василиса Прекрасная

Узнай свой результат